Svi želimo kvalitetne i ispunjavajuće odnose, ali nas ponekad pogrešna uvjerenja mogu u tome spriječiti, tvrdi psiholog i terapeut za veze Jeffrey Bernstein.
"Kao terapeut za odnose, vidio sam mnoge parove zarobljene u naizgled bezazlenim zabludama koje, ako se ne prepoznaju na vrijeme, mogu narušiti i najdublje veze. Ove 'laži o vezama' često počinju kao samozaštitna uvjerenja, možda kako bi objasnili nesporazum ili opravdali neugodan osjećaj. Međutim, s vremenom te laži postaju prepreke koje narušavaju povjerenje, empatiju i povezanost", otkrio je za Psychology Today.
Prepoznavanjem i zamjenom tih zabluda zdravijim pogledima, možemo ojačati povjerenje, empatiju i povezanost u svojim vezama. Dakle, ovo su četiri laži koje mogu uništiti vezu ili brak, prema Bernsteinu.
"Ova zabluda pretpostavlja da prava ljubav znači savršenu povezanost i sposobnost partnera da čita misli. U stvarnosti, nitko ne može znati što vam treba bez jasne komunikacije. Očekivanja bez izražavanja potreba vode razočaranju i ljutnji", objašnjava psiholog.
Stoga, umjesto da čekamo da partneri pogode što nam treba, trebamo jasno izraziti svoje želje. "Primjerice, recite: 'Voljela bih da me pitaš kako sam kad izgledam uzrujano.' To smanjuje nesporazume i olakšava povezanost", savjetuje Bernstein.
Mnogi vjeruju da prava veza treba teći bez problema, a izazovi ukazuju na nekompatibilnost. U stvarnosti svaka veza zahtijeva trud. Problemi nisu nužno znak loše veze, već prilika za rast i bolje razumijevanje.
Psiholog napominje: "Umjesto da vidite izazove kao prepreke, promatrajte ih kao priliku za razvoj. Pitajte se: 'Što možemo naučiti iz ovoga?' Rad na problemima zajedno jača vezu."
Ova zabluda stavlja prevelik pritisak na partnera da preuzme odgovornost za našu sreću.
"Nitko ne može biti isključivi izvor sreće, a takva očekivanja često završavaju razočaranjem. Dakle, usredotočite se na izgradnju vlastite sreće i zadovoljstva izvan veze. Bavite se aktivnostima koje vas ispunjavaju, a sreću koju steknete podijelite s partnerom kako biste obogatili vezu", navodi Bernstein.
Vjerovanje da možemo promijeniti partnera vodi prema frustraciji i osjećaju odbacivanja kod druge osobe. Promjena dolazi iz unutarnje motivacije, a ne iz pritiska.
Umjesto pokušaja promjene partnera, trebamo se usredotočiti na iskrenu komunikaciju, tvrdi psiholog.
"Recite: 'Važno mi je da razgovaramo o svojim osjećajima' i ostavite prostor za uzajamni rast, umjesto da forsirate promjenu. Na kraju, ove laži mogu izgledati bezazleno, ali s vremenom narušavaju povjerenje i empatiju. Prepoznavanje ovih mitova i njihovo zamjenjivanje zdravijim uvjerenjima ključ je za uspješnu vezu. Nijedna veza nije savršena, ali s razumijevanjem i empatijom možete izgraditi trajnu povezanost temeljenu na poštovanju i ljubavi", zaključio je Bernstein.