Foto: Filip Dizdar, Ilustracija Index
ZNAM da je ovo najčudniji naslov, al bila sam gladna i ovo je izašlo iz mene.
Sretan utorak svim ljudima koji ga slave!
I sretan rođendan Niki koja ide s mojim bratićem Patrikom u razred. Bok Nika. Ti sad imaš 18 godina. Ja imam 28. Što znači da sam ja 10 godina starija od tebe. Ovo ti objašnjavam ovak na široko jer mi je bratić reko da ti ne ide matematika, pa da ti bar na rođendan ne bude teško. Uglavnom, sretan!
Sad se osjećam staro, jer postoji cura koja je 10 godina mlađa od mene i već smije pit alkohol i glumit u filmovima za odrasle (nemoj). Al onda se sjetim da sam ja zapravo full mlada i da postoje ljudi koji su fakat stari, tipa 36. Ovo je okrutna šala, oprostite.
Osamnaesti rođendan je velika stvar u životu mlade cure. Tad prestaje djetinjstvo i počinje razdoblje u kojem je legalno da Charlie Sheen spava s tobom bez pravnih posljedica.
Sjećam se kad sam ja bila u tvojim godinama, Nika (ojbt sad se baš osjećam staro). To su bila vremena. Sanader je bio na samom početku. Gibonni nije pričao u šiframa. Žileti su imali SAMO 3 oštrice, a krilca od uložaka su bila manje fleksibilna i kraća. Znam, drugi svijet. Ali snalazili smo se.
Ja sam tad bila full glup(lj)a. Mislila sam da sve znam, da smo moj dečko i ja najveća ljubav u svemiru, i da se prozirne naramenice od grudnjaka ne vide, a vide se i nemoj to nikad nosit.
To muškarci vole radit. Prvo će krenut s Markom iz 4.c koji priča da je bio s ovom i s onom i da mu je radila ovo i ono i da mu je jednom čak napravila Sinišu Cmrka po jajima (seksualni manevar koji sam sad izmislila) - Marko laže. Jedina gola osoba koju je Marko ikad vidio je vlastita sestrična, i to slučajno, dok se tuširala jer taj put nije zatvorila vrata do kraja, pa ih je odškrinuo. Marko će odrast u lika koji mladim curama nudi "poslove." Oćeš hostesirat? Oćeš ić bit manekenka u Milano (samo da te prvo malo snimim golu na stijeni)? Oćeš da ti sredim da statiraš u novom spotu od Mladena Burnaća? Sve ću ti sredit, ali ajmo popit cugicu prije - ti, ja i moj Opel Klitoris, pa ti usput mogu pokazat kak izgleda unutrašnjost mog stana. Ajde još malo vina. NE. Pazi se majmuna. Čak i zgodnih majmuna. Na primjer, da meni Metju Mekonahi dođe i kaže: "Ajde legni u gepek na sekundu da nešto vidim i daj mi da ti pričuvam putovnicu u ovom sefu" - ja vjerojatno bi. Pogledaj film Taken. I shvati da ti tata nije Liam Neeson i da ne smiješ ulazit u aute sa senzualnim strancima.
Nemoj se družit s likovima koji ti u trećoj rečenici nakon upoznavanja kažu da imaju aluminijske felge. Znaš kad je to impresivno? Kad je rečenica prije toga glasila: "Ja sam Optimus prime" i onda ti je opisao kakve felge ima. Inače je kreten koji misli da ćeš mu dat jer ima aluminijske felge. Nemoj, jer ćete onda bit zajedno i nagovorit će te da si na list tetoviraš trajbl ili kineski znak za maloljetničku trudnoću i mrzit ćeš se za par godina.
Nemoj bit s nekim samo zato što ima dobar auto. Znam da ovo možda zvuči ko bespotreban savjet, al nedavno sam čula dvije skvarcane "mice" kako na kavi komentiraju tko kakav auto vozi i odlučuju s kojim će odjahat u herpesni suton. Zaključak je da idu s Antom jer je njegova petica bolja on Jurine trojke. Nemoj bit takva, jer to rade glupe cure, a ti nisi glupa, bez obzira na to što tvoja profa iz matiše možda misli. Do Jaruna u šetnju i na sladoled možeš doć i BMW-om, i Jugićem, i pješke. Bitno je s kim se šetkaš po Jarunu i dal te drži za ruku dok hodate ili igra džepni biljar sa svojim malim testisima i tipka po ajfonu umjesto da obraća pozornost na tebe. Ukratko: Nemoj bit s kretenom zato što ti se sviđa njegov kožni sic.
Nemoj slušat narodnjake, jer od toga dobivaš celulit (skužila sam da argument "ima toliko boljih stvari koje možeš slušati, tipa jazz, blues i Josip Katalenić" - ne pali, pa ajmo probat ovak). Od cajki se dobiva celulit. I koža ti postane narančasta i ispucaju ti vrhovi na kosi i jedini dečko kojeg takva možeš zbarit je lik kojeg svi zovu "Agresivni Mile." Onda se vjenčate i život ti izgleda ko epizoda iz "Krv nije voda" ali bez lijepog namještaja i reklama između svađa. Samo ti, i Mile, i noći koje smrde po starom luku, gorgonzolastim čarapama i švercerskim cigaretama. E, nemoj to. Mislim možeš i to, al ak se već planiraš specijalizirat na području glupih planova, radije osnuj stranku i nek ti ljudi daju pare za to.
Nemoj bit umišljena. Pogotovo ne zbog toga što si dobro obučena. Takvih cura ima po cijelom gradu, svakog dana, svake večeri - one koje misle da im činjenica da pod rukom imaju torbu na kojoj piše Gucci daje pravo da se preseravaju ko da su doručkovale kajganu od Bon Jovijevih jaja. Ne znam jel ovo super ideja za novo jelo ili najodvratnija stvar ikad. Ugalvnom - svi znamo da je većina Chanela na špici zapravo ChaneR - jedina osoba koja kod nas ima oriđiđi Chanel i dovoljno para da nakon kupovine tog Chanela ne mora hodat gola po cesti je Severina, a ona ni nije na špici jer je na Maldivima. Većina tih ChaneRa i Majkl Korsova se dovezlo u naše krajeve u kamionu među kokošima, ovnovima i neprodanim audio kazetama Mattea Cetinskog (da ne bude uvijek Tony). I to je ok. Kupi si fejk torbu ak želiš. Al nemoj mislit da si zato bolja od cure koja ima torbu na kojoj piše Flamenco caliente Karlovac. Fensi torba nije talent. Talent je napisat na torbu Flamenco caliente Karlovac i nać klijenta koji će reć: "Da, to je dobar dizajn, idemo u proizvodnju!"
Nemoj bit umišljena ni zato jer si zgodna. To pogotovo nije talent. Budi umišljena ako si zgodna i znaš onesposobit bombu jednom rukom dok ti se na drugoj suši lak za nokte. Ili ako znaš nalakirat i lijevu i desnu ruku bez da zasereš sve okolo - i tad možeš bit umišljena jer si APOSTOL urednosti. Što god napraviš u životu, koliko god uspješna postaneš, ako odgovor na pitanje "tko sam ja?" nije "hibrid Stevea Jobsa i Kim Jong Un-a s aluminijskim felgama umjesto tenisica" - nemoj bit umišljena. Zrinka Cvitešić je draga i simpatična, a Zrinka je na plakatu u New Yorku. Budi draga. I simpatična. I u New Yorku.
Jedi. Nemoj bit jedna od onih koje na večeri naruče salatu i govore stvari tipa: "Nothing tastes good as skinny feels" - nećeš ispast kul, nego će svi mislit da si intelektualno nedonošče, jer je hrana FAKAT FINA. Ja sam na rubu toga da pokrenem referendum da se brak definira kao zajednica čovjeka i sira. Nemoj ne jest i bit sretna što si gladna. Gladne žene su ljute. Ljute žene započinju sranja, tipa ratove i referendume i pjesme koje se zovu Sijamski blizanci. Pojedi taj sir, za svjetski mir.
Nemoj radit duckface. Možda ga ti ne radiš, možda ga rade tvoje frendice. To fakat nije seksi. Ne izgledaš senzualno, izgledaš ko da je počela sezona facijalnih hemoroida. Ak nisi patka i/ili ak nemaš upalu mozga - nemoj izgledat ko patkica iz crtića, jer to nitko ne voli. Ok, statistički, s obzirom na to da postoje ljudi koji se seksualno uzbuđuju kad čuju riječ "maslina", vjerojatno netko voli cure koje izgledaju ko patkice, ali njih je fakat malo. Nemoj bit patkica jer je to ružno. Plus, može te slučajno upucat neki lovac, što nije dobro jer NIJE.
Baci šestar jer ti NEĆE trebat više nikad nakon srednje. Vjeruj mi. Ja još uvijek čuvam svoj šestar jer "nikad ne znaš kad će dobro doć" - ZNAŠ. Šestar ti stvarno nikad neće dobro doć. IKAD.
Nemoj dat dečkima da te zajebavaju. A htjet će. Ne svi, ali oni koji će ti se najviše sviđat - e baš oni će te voljet zajebavat. Hard to get. Bi - ne bi. Ne bi ja vezu, ili bi, ili ne bi, tko sam ja, što ću ja u životu, gdje je Claudia Beni (pt. 3)? Nemoj čekat da te nazove. Ni ak je najzgodniji na svijetu. Ak je bitan - nazvat će. Ak ne nazove - nije bitan.
Stavljaj majonezu u sendvič jer je život bez majoneze tuga, a ne želiš bit tužna. Tuga je za hipstere. Nemoj bit hipster.
I za kraj, nešto što sam baš jučer vidjela na Fejsu, i što već neko vrijeme koristim kao životni moto (a bilo bi pametno da sam počela sa 18): "Život je prekratak da se pravim da mi se sviđaju ljudi koji mi idu na k**ac" - to ti je recept za sreću. Koristi ga. I majonezu.
Prethodne kolumne Andree Andrassy pročitaj ovdje.