Foto: Instagram, Ilustracija Index
AJMO igrat jednu zabavnu igru. Zamisli da si pojeo najljući chili con carne na svijetu. Zalio to toplim mlijekom. Onda na to dvije kremšnite. Jedna piva s okusom grejpa. Pa kefir. Na to kiselo zelje. Pa topli sladoled od banane. Kava sa šlagom i gusti sok. Žlica majoneze i 2-3 inćuna. Sedam hrenovki, jedan jogurt od jagode i dvije tekile. Krastavac i kukuruz sa šlagom. Devet grožđica. Tri datulje s ajvarom. Palačinke s prokulicama. I za kraj, jaje sa šećerom i cikla. Ok? Sad zamisli da nakon tog “ručka” odeš na kvartovsku penjalicu i izvrtiš sedam kolutova naprijed.
I dalje ne možeš stvorit goru bljuvotinu od filma 50 nijansi mračniji.
Nisam iznenađena, naravno, bit iznenađen činjenicom da je film iz obitelji 50 shades smeće je kao da si iznenađen činjenicom da je u kontejneru na kojem piše smeće - smeće.
Al u smeću tu i tamo barem nađeš nešto lijepo.
Neki ljudi kažu da je ovaj film najgora stvar koju su ikad vidjeli/doživjeli i tu moram stat u obranu ovog Hollywoodskog remek djela. Postoje gore stvari od filma 50 Shades of Grey. Na primjer Ebola. Hitler. Rektalna žgaravica. Znojni pazuh u tramvaju na vrući ljetni dan. Herbalajf. Ivo Sanader. Spot od Josipa Katalenića za pjesmu o filmu 50 Shades of Grey pod pseudonimom Chris Collins (guglaj to, bit će ti drago). Hrvatske željeznice. Kim Jong Un. Slovenska pop glazba. Riječ “webinar."
Naravno, ima i dobrih strana - u jednom trenutku, film završi.
“Zašto si ga onda išla gledat ako si znala da ti ne valja, Andrea?”
Zato jer se to mora pogledat, kao pregažena mačka na cesti ili reklama za Fly bar.
Jasno mi je da postoje ljudi kojima je ovaj film super i ne osuđujem nikog. Ako ti se sviđa, samo daj, različitost je divna stvar i nije bitno kakve filmove voliš - bitno je da nisi vegan. (Ovo je sarkazam, spremite artičoke u džep, ne morate me gađat).
Prije nego što ti ispričam priču o ovom drugom, MRAČNIJEM dijelu filma, podsjetit ću te na prvi nastavak jer kao i ispit iz računovodstva i izraz “burek s borovnicama”, mozak voli potisnut traumatična iskustva pa se možda ne sjećaš.
Sjećam se kad je prvi film dolazio u kina - uz karte se dobivao kupon s 30 posto popusta na kondome i mini lubrikant koji možeš nosit sa sobom u torbi, što je super - kad se sjetim koliko puta sam u tramvaju skužila da opet nisam stavila lubrikant u torbu… aha ne, to su bile žvake.
U dvorani miks najboljih ljudi podijeljenih u 3 grupe. Prva grupa su žene koje obožavaju knjigu i jedva čekaju vidjet film. Sretne su, uzbuđene i svako malo si mogao čut da neka iz grupe citira trailer i kaže: "Mr. Grey will see you now" - i onda se sve zajedno uzbuđeno smiju u kanonu. Moram priznat da sam malo ljubomorna na njih jer se one ipak zabavljaju puno bolje od nas iz druge grupe. Druga grupa su ljudi koji su došli s predrasudama i žele uživat u prekrasnom dijapazonu govana koja je netko razlijepio po papiru i nazvao “scenarij”. Treća grupa su muškarci koji su došli s curama jer ih vole žele jebat tu večer i ovo je nešto što moraju napravit. Oni se jedini ne zabavljaju tijekom filma, ali kao što sam već navela - film u jednom trenutku završi pa je ok jer će se zabavljat poslije.
Najbolja stvar kod ovog filma (osim toga što završi) je da sve tri grupe izlaze zadovoljne jer svatko dobije upravo ono što je htio. Svi pronađu nešto za sebe i to je predivno.
Al ajmo na glavnu stvar - sami film. Ovdje će bit nekoliko spoilera, ali ništa što će vam pokvarit doživljaj filma jer je to ko da kažeš da će ti nešto pokvarit doživljaj herpesa.
Za početak, senzacionalistički najavljivane šokantne scene sado-mazo seksa koje će ti preokrenut svemir i zbog kojih je pametno u kino doć u peleni? Sranje. To je možda bilo hot u ono doba kad smo imali dial-up konekciju i nismo znali za Pornhub. Ovo je otprilike šokantno kao spot od Jasne Zlokić. Ima on bič, zaveže on nju za strop i govori joj prostote tipa "grrrr" i "Pitagorin poučak", al to je to. Vidjela sam više sado-maza u Teletubbiesima. Neki ovo zovu pornićem za žene. Ni to nije. Ima sisa, ima guzica, al ima ih i u pjesmi od TBF-a pa ju ne nazivamo porno uratkom. Generalno gledano, ovo je film koji pokušava malo glumit da je pornić, malo sado-mazo, malo romantična komedija, malo drama, a u biti je sve na pola - nema muda zauzet konkretan stav i bit ijedno do kraja. Da je ovaj film čovjek, bio bi Ivo Josipović.
Nisam pročitala knjigu - probala sam ali sam se bojala da će mi Isus spalit rožnice ako nastavim pa sam ju bacila, ali ipak otprilike znam tko je Mr. Grey. Zgodan je. Moćan je. Ima 27 godina i milijarder je. Nije baš romantičan i nije za veze, što ti film neće suptilno pokazat s vremenom jer bi to značilo da se netko potrudio oko dijaloga i razrade likova, pa ćeš u prvih 10 minuta od samog Christiana Greya čut rečenicu: "Ja ne vodim ljubav. Ja jebem." Točno ovaj trenutak je trenutak u kojem se dvoranom prolomio prvi gromoglasni smijeh. Prvi od mnogih. Ja sam imala super poziciju jer je iznad mene sjedila cura koja kad se full intenzivno smije zvuči kao galeb, što je super jer sam svako malo imala osjećaj da sam na rivi u Dalmaciji. Nije problem što on ne vodi ljubav nego jebe. Sam ti daj. To je super rečenica. Moćna je. S mudima. Problem je u tome što ti ne vjerujem. Da mi je za vrijeme te rečenice na ekranu bio Vuco, povjerovala bi istog trena. Al nije.
Christian Grey iz knjige nije Christian Grey iz filma (ovo znam jer je cura do mene to rekla: "Ovo totalno nije on.") Grey iz knjige je lik koji ima čeličan, jeziv pogled, ko Putin ili teta koja radi na salamama kad joj 5 minuta prije kraja radnog vremena pokušaš naručit 10 deka bilo čega. Nije samo seksi, on je hodajući seks. Autoritativan je, moćan i kad ga pogledaš - ZNAŠ da jebe. Glumac koji utjelovljuje Greya u filmu je nježni metroseksualac kojem u pogledu vidiš da razmišlja o manikuri i organskim goji bobicama koje je jeo za doručak. Ne mogu ti vjerovat da jebeš jer imaš kardigan od kašmira. Vjerovala bi ti da kažeš: "Ja ne vodim ljubav, ja kukičam tabletiće" - al ne vjerujem ti da jebeš. Jebeš jedino nas u publici koji smo platili kartu.
Christian Grey je još super, on barem tu i tamo ne priča pa izgleda lijepo - po meni je najgori lik u filmu žena - Anastasia. Anestezija, jer svaka njena rečenica liječi nesanicu. Glumica Dakota Johnson (od milja ćemo ju zvat Strahota Johnson) koja je uputu režisera "budi sramežljiva i plaha" shvatila kao "budi ošamućena i dosadna kao radijski prijenos šahovskog prvenstva u Lipovici". Znam da mora bit plaha i nježna, al ovo ne izgleda plaho i nježno, ovo izgleda ko da joj je Plenković prenio talasemiju minor zbog koje ne može ni u vojsku, ni glumit da je zainteresirana za budno stanje. Opet im se nije dalo postepeno gradit lik jer kog boli k za scenarij kad koketiramo s tim da smo pornić, pa Anestezija odmah u prvoj sceni susreta gospodinu Greyu kaže: "Da ti pričam nešto o sebi? Nemam što reći. Ja sam jako nezanimljiva, pogledaj me." Jer ne daj Bože da ne previše pametna Amerikanka za koju je rađena ova verzija Twilighta za odrasle slučajno mora SAMA zbrojit da je Anestezija sramežljiva i nezanimljiva. Anestezija u filmu ima dvije emocije: "prestrašena napaljenost" i "napaljena prestrašenost", a iskazuje ih ili guranjem olovke u usta ili tako da samo grize usne, što prosječni gledatelj možda ne bi primijetio pa Christian Grey svako malo suptilno publici daje do znanja što se događa rečenicom: "Grizeš usnu, vidim da si napaljena." Inače bi nam full teško bilo pratit kompleksnu priču i s vremenom bi se u potpunosti izgubili.
Christian je milijarder koji Anesteziji stalno kupuje poklone tipa laptop, auto i skupe haljine, ali ona i dalje u cijelom filmu ima preklopni mobitel koji si zadnji put mogao kupit na Cronetovoj akciji because fuck logic! (U drugom dijelu će dobit ajfon, jasno, ali nećemo srljat). Anestezija je plaha djevica koja je cijelo vrijeme čekala posebnog muškarca da joj oduzme himen, ali opet, fuck logic pa će bit s likom koji ima lijepe oči, čaroban osmjeh i sobu punu bičeva.
Nakon što se prvi put poljube i dogovore da će prakticirat snošaj (to je romantika, a ne ti), Christian joj kaže da će prije seksa morat potpisat ugovor o odricanju od odgovornosti (a ako uzme ugovornu obvezu od 24 mjeseca, dobit će i 1000 besplatnih SMS-ova prema svim mrežama). Osim spomenutog ugovora, kaže joj da će od petka do nedjelje morat živjet u posebnoj sobici samo za nju, da će morat bit poslušna curica i da će se morat hranit po jelovniku koji joj on odredi. Pročitaj ovu zadnju rečenicu ponovno i pronađi razliku između Christiana Greya i Fritzla.
Od ostalih psihopatskih momenata bih izdvojila scenu u kojoj Christian Anesteziji brani da pije alkohol jer hej, znaju se već sat i pol pa je logično da joj brani stvari, scenu u kojoj ga ona odjebe pa joj se pojavi u stanu (ne pred vratima, nego u stanu) sa bocom šampanjca i užetom kojim će ju vezat, i scenu u kojoj ju prebaci preko koljena i nalupa po guzici jer mu je proturječila.
Koliko god je prvi dio bio apsolutno smeće, ne dolazi ni blizu razini smeća sadržanog u drugom dijelu.
“Još agresivniji” - rekli su.
“Još perverzniji” - rekli su.
“Još mračniji” - rekli su.
Prvi nastavak je djelovao kao da ga je pisala ne pretjerano pametna, ali pismena mačka. Drugi nastavak djeluje kao da je ta ista mačka pala s devetog kata, sletila na tipkovnicu i isprintala “priču” onako usput.
Anestezija je u ovom nastavku dobila samopouzdanje, što su nam htjeli suptilno pokazat u sceni u kojoj Christian Grey, naučen da joj naređuje što će jest pokuša naručit biftek za nju, što ona odrješito odbija i taman kad pomisliš “op, ovo će možda fakat bit bolje, mooožda će stvari fakat bit mračnije”, Anestezija pobjedonosno izgovara: “NE!!! Ja ću SALATU OD KVINOJE.”
U prvom dijelu smo se smijali kad je on rekao “ja jebem”, u drugom dijelu je pobjedu odnijela kvinoja.
Zapravo, kvinoja dijeli prvo mjesto s rečenicom: “Ja pokušavam biti romantična, a ti sve uništiš svojim perverznim JEBADAMA.”
Jer u ovom dijelu ni mački koja piše scenarij više nije stalo do ljudi koji su platili kartu za kino.
Seks je… agresivniji? Perverzniji? Mračniji?
Nope. Nope. Nope.
Samo ga ima više.
Znaš ono kak u Dineyevim crtićima netko svako malo, ničim izazvan počne pjevat iz sveg glasa?
Tako se u 50 shades of mračnije ovi svako malo krenu “jebadat.”
Vidiš da se trude bit senzualni, ali jednostavno im ne ide - vidjela sam više kemije i privlačnosti između dvije mrtve orade na tržnici u Sukošanu.
Prljavi razgovori im se svode na “što želiš, Anastasia” i “želim tebe cijelog”, što nije kinky talk nego praktički pjesma od Trešnjevačkih mališana.
U jednoj “perverznoj” sceni seksa u kojoj se od “zabranjenih” situacija vidi jedno koljeno, dvije dojke i žarulja koja nije štedna nego ona obična pa troši više energije, Christian odluči osloboditi svu svoju nastranost pa kaže: “Želim da svršiš, Anastasia!” - spavaš li mirno, Pornhube?
Obećali su više sado-maza.
Vrhunac je kad Christian u jednoj sceni naulji Anesteziju (što nije sado-mazo nego NJEGA KOŽE) i zaveže joj ruke i noge, što je vjerojatno trebalo bit seksi ali ona je jako bijela i nezainteresirana pa zapravo izgleda kao da čovjek marinira pile. Ne znam za druge, ali ja sam u tom trenutku samo htjela da ju još malo posoli, stavi ružmarin i gurne u pećnicu.
Obećali su neizvjesnost.
“Tajanstvena žena iz prošlosti koja će uzburkati situaciju”… je Kim Basinger koja je tajanstvena samo zato što od Botoxa ne znaš koju emociju proživljava. Nit je tajanstvena, nit je uzburkala situaciju, jedina istina oko njenog pojavljivanja je da je iz prošlosti, u kojoj je trebala i ostat kao i hrvatski dinar i Siniša Cmrk.
“Napeto, dramatično i mračno.”
SVAKA “napeta, dramatična i mračna situacija” je očito izmišljena samo zato da bi likovi imali o čemu pričat i da bi stvar dulje trajala, kao kad svećenik na misi ra-ha-ha-ha-ha-ha-haaaa a-ha-ha-ha-ha-ha-haaaa zvla-ha-ha-ha-ha-ha-či-hiiiiii-hi-hi-hi-hiiiii rečenicu “dođite po hostiju” da se stvori privid opsežnijeg sadržaja.
Napravila sam i mali popis situacija koje su napetije i mračnije od svake mračne napetosti u filmu:
- pošarana kajdanka
- bilo koja epizoda serijala “Samo nebo zna”
- pasijans
- Leteći medvjedići
- riječ “iscjedak”
- cimet
- pjesma Oči boje kestena Ivane Brkić (tamo barem kasni brzi vlak)
- jagode
- Karlobag
Film je zabavan ako ga shvatiš kao neozbiljan treš, ali postoje žene koje i nakon prvog i nakon drugog filma izlaze iz kina ozarena lica, s jednom mišlju - Christian Grey je savršeni muškarac. On ne vodi ljubav, on jebe. On ne da ženi da jede što želi jer je on šef i zna bolje - kakav muškarac! Mlati ženu po guzici kad mu proturječi, i zna da "ne" ne znači "ne" - "ne" znači "provali mi u stan i zaveži me užetom pa ću se predomislit, a ako se ne predomislim, lupaj me po guzici dok ne kažem DA." Christian Grey nije savršeni frajer - on je sociopat i zlostavljač. Budimo realni, frajer mlati žene i regulira im kretanje ugovorom. Jedini razlog zašto svijet to puši je zato što je zgodan.
Da je Christian Grey siromašan i/ili ružan, priča bi bila drugačija. Da umjesto custom-made odijela nosi Limited trenirku i jedini izvor prihoda mu je kladionica, bio bi nasilni luzer iz statistike o nasilju nad ženama, a Anestezija bi se skrivala u Sigurnoj ženskoj kući. Ali on je zgodan i bogat, pa je ok. Zgodan i bogat, pa to što tuče žene koje izgledaju ko njegova mama i ne želi vezu ne znači da je luđak - on je dubok i neshvaćen.
Žene ne uzdišu za Christianom Greyem zato što su odjednom otkrile svoju sado-mazo-Herbalajf stranu i žele bit submisivne curice koje jedu goji bobice. Sve ovo prolazi ISKLJUČIVO zato što lik ima para. Drugim riječima - nije važno ako si manijak, važno je da imamo butlera. Provalio mi je u stan, al ima helikopter pa je ok. Tuče me po glavi ali nema veze jer ima puno dionica. Bacio me niz stepenice ali niz MRAMORNE stepenice! Da ti to isto napravi Mirko iz Siska koji vozi Golfa dvojku, ne bi ti bilo seksi, pozvala bi policiju.
Fifti šejdz of dvostruki standardi.
Al dobro, ovo nije film koji treba shvatit ozbiljno. Odi ga pogledaj ak nisi, ako ništa drugo, da vidiš kako se pravilno marinira pile.
E, a onih 500 eura iz naslova? To sam izmislila - ak oni mogu izmislit da će film bit napet i mračan, mogu i ja izmislit da sam zaradila 500 eura.
Pssst! Ostale kolumne naše Andree pročitajte ovdje!