Vratite nam sisate Čehinje

STVARI su se promijenile preko noći i promijenile su se nagore. Donedavno ste dolazak ljeta u medijima mogli prepoznati po velikom broju fotografija razgolićenih kupačica na domaćoj obali. Slike turistkinja u toplesu pojave se u pravilu svaki puta kada se objavi bilo kakva vijest vezana za more, broj turista, vrućine ili zabave koje se odvijaju po klubovima u većim turističkim središtima.

Ponekad nije ni bitno je li sama vijest konkretno povezana s kupanjem, plivanjem, turistima ili tulumima. Fotografije sisa i guzica pratit će i naslove kao što su „Početak turističke sezone obilježio porast nesreća na hrvatskim prometnicama“ ili „Rak kože valja otkriti što ranije“ jer ništa ne promovira upozorenje „vozite opreznije“ kao fotografija sisate i nauljene Čehinje koja brčka noge u plićaku.

Fotografije Berniea Ecclestonea i Giorgia Armanija uništile su nam sjećanje na slike sisatih Čehinja

I to je u sasvim prihvatljiv način da nam privuku pažnju na manje zanimljive naslove kojih smo se zasitili jer u prosjeku se pojavljuju svakog dana od početka pa sve do kraja turističke sezone. Možete to pripisati nedostatku inspiracije ili sezoni kiselih krastavaca, ali svake je godine isto.

Ipak, ove godine sezone kiselih krastavaca nema jer bombardirani smo alarmantnim naslovima za koje su zaslužni političari koji kao da nisu svjesni da je ovo vrijeme namijenjeno „lakšim“ temama. Teme nikada nisu bile teže i depresivnije. A to se odrazilo i na stanje na hrvatskoj obali.

I kao da svi nismo siti utovljenih i debeloguzih političara koji su očito naumili prisiliti nas da idućeg ljeta prosječni Hrvat izgleda barem dvadeset kila mršavije, netko kao da nas namjerno želi deprimirati fotografijama ocvalih modnih dizajnera i poduzetnika koji pohode našu obalu u potrazi za „mladim mesom“. Fotografije Berniea Ecclestonea i Giorgia Armanija uništile su nam sjećanje na slike sisatih Čehinja koje se obožavaju brčkati u našem moru. A čak i kad se pojavi neka zgodna turistkinja najčešće ju viđamo u zagrljaju starih pretjerano osunčanih plejboja sa tenom Georga Hamiltona, bijelim blago raskopčanim košuljama i lažnim keramičkim osmijehom.

Već ionako demotivirani Hrvat otvara novine i nakon petnaestak stranica zlogukih vijesti očekuje da će naići na tu jednu sisatu Čehinju koja će mu barem malo uljepšati dan, a kada ono… Otromboljeni Giorgio Armani i njegov minijaturni pajdo Bernie Ecclestone u potrazi za novom suprugom koja će morati izdržati tih nekoliko godina prije nego, ako ima sreće, naslijedi dio njegovog bogatstva ili u medijski popraćenom razvodu izvuče barem dio onoga za što je toliko naporno i mučno radila.

I što će napaćeni Hrvat nego zazvati Svevišnjeg i poviknuti: „Eli! Eli! Lama azavtani… Mora li se ova prokleta kriza odraziti na baš svaki aspekt naših života“?

Čak štoviše, poznati seks simboli poput Lennya Kravitza ostaju u sjeni starih mrcina koje su odlučile uroniti svoj obješeni skrotum u plićak i upropastiti nam ovu sezonu snažnim i nemilim mentalnim slikama. „Lenny Kravitz šetao Zagrebom, ali pustite tu priču jer Bernie kupuje sir na trogirskoj tržnici“.

I taj se cirkus svakodnevno prati

Stvar je toliko izmakla kontroli da se i kvaliteta turističke ponude u pojedinim zemljama ove regije mjeri po broju starih poznatih prdonja. Nešto u stilu „Srbi imaju Cavallija, a mi Berniea i Giorgia, ergo, kod nas je bolje“. Jedna lešina = osrednja turistička sezona. Dvije lešine = dobra turistička sezona. Tri lešine = pun pogodak.

Vratite nam sisate i nauljene Čehinje.

> Ostale komentare autora pročitajte ovdje