MOLITVA Tončiju Huljiću koji kontrolira oblake: "Dragi barba Tonči, molim vas pošaljite sunce u Zadar u razdoblju petak, subota, nedjelja da budem crna ko Eva Mendes ili Massimove misli. Pliz. Hvala."

 

Prošli tjedan je bio super tjedan. Upoznala sam glumca iz serije 30 Rock, onog nerda koji glumi Franka Rossitana. I imala sam njegovu kapu na glavi. Fanovi serije će razumjet. Jej. Taman u ovo vrijeme, prije 14 godina, upoznala sam Remi iz Elementala. U to vrijeme sam se družila s reperima - hodali smo okolo full ozbiljni i nabrijani i točno znali kaj ne valja u državi (ali smo imali 15 pa su državni problemi bili: "Zakaj nema Ledoline" i "Kuiš ono raska dnevnik neopravdani markosamSRZjersamfrajer"). Uglavnom, Remi. Bila je lijepa, bila je pametna i imala je vokabular zbog kojeg si mislio da pričaš s ozbiljnom političarkom, a ne s curkom koja nosi kreativne narukvice. Danima sam bila oduševljena i skužila da je to ono što želim: bit cura koja zvuči suvislo kad priča. Prvo pametna, a ak se u to još može ubacit kombinacija da ličim na nešto, super!

 

Prošli tjedan, 14 godina kasnije, na internetima (da, znam da je kontradiktorno gore napisanom da želim zvučat suvislo, grammar underfucked Nazi douchebagu) sam vidjela spot za pjesmu Šminkerica. Dječji zbor, curice pjevaju "Mama, napiši mi zadaću, tata, napiši mi lektiru, nisam ja za fakultete ko glupe štreberice, ja sam prekul da učim i radim, ja želim lijepu odjeću, bit ću Šmiiiinkerica, jer ja to zaslužujem bla bla bla" - ovo nije pravi tekst, ovo je moj sažetak tog intelektualnog Černobila koji se vrti na internetima (jel te peče duša?) 

 

Prvo sam pomislila: "Kak su im roditelji dozvolili da sudjeluju u nečemu što se može opisat jedino kao recesija mozga?" Onda se javio moj pacifistički alter-ego, koji je vjerojatno Zen Slovenac: "Ma sigurno nisu znali kaj će im djeca pjevat, dej no." Al onda sam skužila: Ne, ne možeš NE ZNAT kaj ti dijete radi pred kamerom. Ne možeš. To ti je posao. Izvoliš znat. Ne možeš vjerovat dušbegu, koji ti želi stavit dijete u taj spot kad ti kaže: "Ma to je sve zekica-pekica." Moraš provjerit. Nemreš bit lakovjeran. To je ko da ti se pred kuću sparkira bijeli kombi i iznutra izviri starac koji ti kaže: "Mogu li posuditi vaše djevojčice na pola sata da ih odvedem na sladoled i vrtuljke" - i ti ih pustiš. Nemreš 6-godišnje dijete pustit da je u spotu u kojem je filozofija: "Jebeš edukaciju, ja ću bit lijepa i to je to." Tako nastaju Kim Kardešijeni ovog svijeta. 

 

Kad je školska godina u tijeku, svako jutro na putu do posla u tramvaju slušam tinejdžerke. Neke već znam, a jedna mi uvijek posebno zapne za oko, jer je lijepa. Ne lijepa, jer ju ja tako vidim, nego "lijepa", jer je u 9 od 9 situacija u kojima sam ju čula da priča na neki način to naglasila. Jednom se nije htjela dić dedi, jer "sam lijepa i mogu kaj hoću", drugi put je objašnjavala frendici da neće na NIKOJI faks, jer će bit model, treći put se hvalila kak je odjebala frajera, jer je prelijepa za njegov šugavi auto (I shit you not!) Uglavnom, lijepa. Neće ona radit frende, lijepe cure ne rade, to je za one druge. U životu sam upoznala par takvih "lijepih" cura i sve su apsolutno neuspješne koze. Za slučaj da ova moja mala iz tramvaja jednom ovo pročita, odlučila sam njoj  (i svim klinkama koje misle da je ljepota talent uz koji ne trebaš ništa drugo) ostavit mali sažetak "ljepotica" s kojima sam se susrela i ispričat im priču o njihovim "lijepim" životima.

 

 

Znam ju već 10 godina, iz viđenja. Znaju je svi. Svaka tekma Cibone. Po novom i svaka tekma Cedevite. Sjedi na tribini, ponekad sama, ponekad u društvu frendica (konkurentica). Kup Krešo Ćosić - mala crna haljina, pornografska štikla, ŠLJOKICE. Šljokice na sisama, koje su toliko pušapirane da izgleda ko da je netko stavio preveliku kitu u premali kondom. Za kog navija? Za svoj žiroračun. Heja heja eurosi! Tko iz rostera? Skoro je svejedno, ali priča se po kafićima da "tih par cura" imaju Excell tablice s iznosima košarkaških plaća pa pretpostavljam da je to neki okvirni redoslijed. Crnac - za kratke avanture, jer je tu vjerojatno samo za sezonu, domaći - za dugu vezu i brak,  repka - par bodova više. Mijenja se roster, mijenja se trener, mijenja se uprava. Al ona ostaje. Čeka. Evo već 10 godina čeka. Lijepa. Al jebemu valjda joj je tata pisao lektiru, jer je toliko dosadna da ju ne bi uzeo ni Alžirac koji je na posudbi i ne priča jezike. Full lijepa, al beskorisna ko tehnička bez mine. U poluvremenu gleda u mobitel i ljuti se, jer joj Damjan Rudež nije odobrio friend request. U Amerikama je još gore - u Enbiej sobe često ulaze razne ljepotice. Neke od njih pokušaju prošvercat spermu i dobit magično Enbiej dijete s expansion packom "doživotna košarkaška alimentacija", drugima se ni ne da rađat pa se nakon seksa samo pokupe iz sobe i glasno viču: "Rejp, rejp, oumajgaaaad rejp!" - jer žele par milijuna u nagodbi. Al znaš kaj je problem? Možeš ti lagat da te Lebron grubo uzeo protiv tvoje volje, ali Lebron u sobi ima kameru, jer mu je menadžment 9 TISUĆA KORAKA ispred tebe, lijepa djevojko. Što znači da samo imaš seks tejp. Kongređulejšns.

 

Ovo je priča koju započinješ sa "nije to ništa, ja ti znam jednu curu koja…" Ja ti znam jednu curu koja se ispisala iz srednje škole sa 16 godina… jer je vrhunska pijanistica koja nastavlja školovanje u Japanu? Ne. Jer je Skijaški savez odlučio da će ju podučavat doma kako bi se u potpunosti posvetila reprezentativnom skijanju? Ne. Jer je Eminem? Ne. Ja ti znam jednu curu koja se ispisala iz srednje škole sa 16 godina, jer je odlučila da će ona bit HOSTESA. Realno, već je odradila par jeger-partija i toeto frendeeee! Jebeš školu! YOLO! Tad YOLO još nije postojao, ali you get my point. Jbg, uvijek je bila lijepa i lako je dobila tih par poslića, pa zašto da se muči sa glupostima tipa zavisno složene rečenice kad može rokat "Dobar dan, izvolite, probajte našu novu paštetu od gušterače" i dobivat onaaak, 200 kuna svakih 17 dana! Znaš di je sad hostesa? Doma je. Ima 35 godina i nema za slanac. Da je ostala u školi, možda bi na satu biologije ili zdravog razuma naučila da se žensko tijelo mijenja pa iako sa 16 možda izgledaš kao model, sa 22 možeš izgledat ko karambolirana Golf dvojka. Al jednom je fakat bila lijepa.

 

Ne samo lijepa - i visoka. Dalmatinka dugih nogu s jasnom vizijom života: "Šta bi se ja tramakivala i tražila posal kad lipo mogu pronać bogatog momka i užiiivat." Nećemo se bulšitirat, i ja bi si našla bogatog dečka da zajedno možemo ić okolo i bit sretni po Starbucksima diljem svijeta, vjerujem da nitko ne bi imao ništa protiv lagodnog života, ali pare su prilog, a ne glavno jelo. Ova se jednom u društvu pohvalila da je dobila novu dolčegabana majicu od dečka, koštala je 100 eura, zamisli, a sve što je trebala napravit je popušit mu. "Je da mi se gadija, ali eto, majica za vanka!" Uz majicu je dobila i herpes na ustima, koji joj se ponavlja svako lito, a sukladno smanjenoj radnoj sposobnosti uzrokovanoj herpesom, u ormaru ima puno manje majica. Ae!

 

 

Cura iz moje srednje - lijepa od malih nogu. Toliko lijepa da je navikla da su svi oduševljeni čim otvori usta. Poznata. Ne poznata u stilu Antonija Blaće, nego poznata u stilu: "To ti je ona mala koja traži samo dečke koji imaju R1."  Mladi poduzetnik. Stalno ima novog dečka, jer muškarci padaju na njenu ljepotu, ali svaki izdrži maksimalno 3 mjeseca jer… nije baš najbistrija juha na meniju.  Misli da je telekineza nešto s Kinezima i govori stvari tipa: "od nizozemstva sam posjetila Pariz i Beč." Nizozemstvo. True story. Plus, opće je poznato da je do 17. godine mislila da kad prodavači u dućanu kažu "Hvala lijepa" - ovaj lijepa dodaju, jer im je ona zgodna. Sad je u kategoriji starih cura koje se dobro drže, što ne bi bio problem da joj vokabular nije u većem deficitu od hrvatskog gospodarstva. Poduzetnici koji gledaju mlade cure ju više ne žele, a ne žele ju ni normalni muškarci, jer NIZOZEMSTVO.

 

Ovo su samo neke vrste "lijepih", koje misle da je ta ljepota koju posjeduju talent. Već sam pisala o ovom - NIJE. Ljepota je talent samo ako ti ju je napravio plastični kirurg, a onda je to njegov talent. Inače je talent tvojih roditelja, koji su napravili dobru genetsku kombinaciju. Ak hodaš svijetom i misliš da je ljepota tvoj glavni adut, zajebat ćeš se u 99 posto slučajeva. Ak ne izgledaš ko Adriana Lima, pročitaj jebenu lektiru. Pročitaj ju i ak izgledaš ko Adriana Lima.

Nemreš računat na ljepotu, ko što nemreš računat na to da će u Zadru bit lijepo vrijeme kad si ti tamo (Tonči?) - nikad ne znaš kaj će bit. Mogu ti narast brkovi. Možeš se u tramvaju slučajno licem naslonit na nečiji kiseli pazuh i before you know it, izgledat ko ružna polovica Harveya Denta. Možeš pogledat novi spot od Alke Vuice i dobit premanentni facijalni grč. 

 

Problem je u tome što ćeš jednom prestat bit lijepa, a ako je to tvoja jedina kvaliteta, poludit ćeš u nakani da ju sačuvaš, pogotovo ako je to jedini način na koji osvajaš frajere. Pa ćeš ić na malo Botoxa. Pa na još malo. Pa neki silikoni. Full prirodno. Još malo. Na kraju ćeš bit toliko plastična da će te na plaži pokušat zajahat neki Čeh u nadi da će stić na Brač. Plus, dečko će te ostavit jer više nisi ono što je donio iz dućana. Ti si mu otprilike kao i kauč - ne priča, imaš ga dok je lijep i udoban, a onda dođe novi, ljepši, mlađi, pa stari baciš na krupni otpad.

 

 

Moja prijateljica. Izgleda ko Cheryl Cole. Ona mrzi kad joj to govorimo, ali izgleda ko Cheryl Cole. Znači fakat lijepa. Al gle sad ovo. Marina je završila mikrobiologiju i radi kao pametna osoba na pametnom poslu (ne mogu zapamtit nikad). Kad ode s posla, ili drži instrukcije iz matematike, fizike i ostalih sadističkih predmeta, ili vodi treninge, jer je trenerica tae kwon doa, što generalno znači da te može prebit na mrtvo ime i otopit u nekoj kiselini ak si zločest. I lijepa je dok to radi. 

 

Kužiš, Šminkerice draga. Možeš ti bit i lijepa, i šminkerica, ali to ti ne smije bit prvo na listi. Budi lijepa doktorica ili lijepa pravnica, al nemoj bit samo lijepa. Cure koje su samo lijepe su dosadne. A i muškarci koji traže samo ljepotice su prazni ko češki luftić. Nitko neće napisat pjesmu "Lutka" od S.A.R.S.-a lijepoj curi, nego curi koja je više od toga.

 

A ak još uz to u glavi imaš priču da će tvoju ljepotu neko nagrađivat poklonima, čeka te tmuran život pun herpesa. Marina Prgomet pred sobom svako jutro ima cijeli svijet, ti ćeš, ako se šminkaš dok ti dosadne štreberice pišu lektiru, svako jutro pred sobom imat ovo:

 

Nemoj bit cura koja cucla muške cicice za malo Šanela, budi cura koja sama kupuje svoj Šanel.

 

Psst! Ostale Andreine kolumne pročitajte ovdje!