SVI ŽELIMO kvalitetne i ispunjavajuće odnose, ali nas ponekad pogrešna uvjerenja mogu u tome spriječiti, tvrdi psiholog i terapeut za veze Jeffrey Bernstein.

"Kao terapeut za odnose, vidio sam mnoge parove zarobljene u naizgled bezazlenim zabludama koje, ako se ne prepoznaju na vrijeme, mogu narušiti i najdublje veze. Ove 'laži o vezama' često počinju kao samozaštitna uvjerenja, možda kako bi objasnili nesporazum ili opravdali neugodan osjećaj. Međutim, s vremenom te laži postaju prepreke koje narušavaju povjerenje, empatiju i povezanost", otkrio je za Psychology Today.

Prepoznavanjem i zamjenom tih zabluda zdravijim pogledima, možemo ojačati povjerenje, empatiju i povezanost u svojim vezama. Dakle, ovo su četiri laži koje mogu uništiti vezu ili brak, prema Bernsteinu.

1. "Ako me voli, trebao/la bi znati što mi treba."

"Ova zabluda pretpostavlja da prava ljubav znači savršenu povezanost i sposobnost partnera da čita misli. U stvarnosti, nitko ne može znati što vam treba bez jasne komunikacije. Očekivanja bez izražavanja potreba vode razočaranju i ljutnji", objašnjava psiholog.

Stoga, umjesto da čekamo da partneri pogode što nam treba, trebamo jasno izraziti svoje želje. "Primjerice, recite: 'Voljela bih da me pitaš kako sam kad izgledam uzrujano.' To smanjuje nesporazume i olakšava povezanost", savjetuje Bernstein.

2. "Veza ne bi trebala biti ovako teška."

Mnogi vjeruju da prava veza treba teći bez problema, a izazovi ukazuju na nekompatibilnost. U stvarnosti svaka veza zahtijeva trud. Problemi nisu nužno znak loše veze, već prilika za rast i bolje razumijevanje.

Psiholog napominje: "Umjesto da vidite izazove kao prepreke, promatrajte ih kao priliku za razvoj. Pitajte se: 'Što možemo naučiti iz ovoga?' Rad na problemima zajedno jača vezu."

3. "Moj/a partner/ica bi me trebao/la usrećiti."

Ova zabluda stavlja prevelik pritisak na partnera da preuzme odgovornost za našu sreću.

"Nitko ne može biti isključivi izvor sreće, a takva očekivanja često završavaju razočaranjem. Dakle, usredotočite se na izgradnju vlastite sreće i zadovoljstva izvan veze. Bavite se aktivnostima koje vas ispunjavaju, a sreću koju steknete podijelite s partnerom kako biste obogatili vezu", navodi Bernstein.

4. "Mogu ga/je promijeniti ako se dovoljno trudim."

Vjerovanje da možemo promijeniti partnera vodi prema frustraciji i osjećaju odbacivanja kod druge osobe. Promjena dolazi iz unutarnje motivacije, a ne iz pritiska.

Umjesto pokušaja promjene partnera, trebamo se usredotočiti na iskrenu komunikaciju, tvrdi psiholog.

"Recite: 'Važno mi je da razgovaramo o svojim osjećajima' i ostavite prostor za uzajamni rast, umjesto da forsirate promjenu. Na kraju, ove laži mogu izgledati bezazleno, ali s vremenom narušavaju povjerenje i empatiju. Prepoznavanje ovih mitova i njihovo zamjenjivanje zdravijim uvjerenjima ključ je za uspješnu vezu. Nijedna veza nije savršena, ali s razumijevanjem i empatijom možete izgraditi trajnu povezanost temeljenu na poštovanju i ljubavi", zaključio je Bernstein.