MNOGI ljudi ponekad nisu ni svjesni da su žrtve emocionalnog nasilja u vlastitim ljubavnim vezama. Emocionalno zlostavljanje često je suptilno i teško ga je prepoznati, čak i žrtvama. Terapeutkinja Sharie Stines otkrila je više o tome kako prepoznati ovu vrstu nasilja.

"Emocionalno zlostavljanje je podmuklo i često nevidljivo", objašnjava Stines za HuffPost te dodaje: "Obično je osmišljeno tako da samo 'meta' zna da je zlostavljana, dok zlostavljač javnosti djeluje 'normalno'. Žrtve se osjećaju usamljeno, zbunjeno, povrijeđeno i nesigurno."

Socijalna radnica, Lisa Ferentz, ističe da "ovakvi odnosi često započinju šarmom i pažnjom kako bi žrtva zadobila povjerenje, što je čini ranjivom na kasnije zlostavljanje". S vremenom emocionalno zlostavljanje može eskalirati i u fizičko nasilje. Stručnjaci otkrivaju fraze koje zlostavljački partneri često koriste.

"Preosjetljiva si."

Emocionalni zlostavljači često umanjuju žrtvine osjećaje za nešto što su rekli ili učinili, tvrdeći da je previše osjetljiva, neovisno o tome na što je osoba reagirala. Na primjer, ako su uvrijedili vaše kuhanje pred prijateljima i zatim to opravdali kao šalu, prenosi HuffPost.

"Nemoguće ti je ugoditi."

Emocionalni zlostavljači su vješti manipulatori. Koriste uvrede prikrivene kao komplimente, poput: "U toj odjeći ne može se ni primijetiti koliko si krupna." Terapeutkinja Stines ističe da se žrtve često "osjećaju zbunjeno i nezadovoljno, no pravi razlog je psihološko povređivanje od strane zlostavljača".

"Tvoji prijatelji ti ne žele dobro kao ja."

Zlostavljači izoliraju žrtvu od prijatelja i obitelji kako nitko ne bi svjedočio njihovu zlostavljanju. Obeshrabruju kontakte s bliskim osobama i potiču provođenje vremena samo s njima.

"Moj partner tvrdio je da moji prijatelji štete našoj vezi", ističe edukatorica i bivša žrtva emocionalnog zlostavljanja, Zoë Flowers, te dodaje: "Nastavila sam ih viđati u tajnosti, što mi je spasilo život". 

"Zašto od ovoga praviš veliki problem?"

Zlostavljači ignoriraju stvarni problem i krivnju uvijek prebacuju na žrtvu. Na primjer, ako dođu kući satima kasnije, bez da su vas obavijestili, a vi izrazite zabrinutost ili frustraciju, neće se ispričati, nego će vas optužiti da pretjerujete, da nemate povjerenja u njih i slično.

"Ne znaš o čemu govoriš."

Manipulatori svoje žrtve svojim neprestanim ponašanjem prisiljavaju da počnu sumnjati u vlastitu prosudbu, sjećanja i stvarnost. Ako ih žrtve suoče s nečim što su učinili, tvrdit će da se to nikada nije dogodilo ili da ste pogrešno zapamtili.

"Svi misle da si luda."

Zlostavljači narušavaju samopouzdanje žrtve tvrdeći da i drugi misle da je nestabilna, što je dodatno izolira. "To je omalovažavajuće i stvara osjećaj nedostatka podrške, čime žrtvu udaljavaju od prijatelja i obitelji", objašnjava psihoterapeutkinja Moulton Sarkis.

"Moja bivša je bila bolja od tebe."

Uspoređivanje s bivšim partnerima još je jedan pokušaj narušavanja žrtvinog samopoštovanja. Mogu je omalovažavati komentarima o izgledu, inteligenciji, vještinama ili osobnosti, uspoređujući je s bivšim partnerima ili drugim ljudima.

Što učiniti ako vaš partner daje ovakve komentare?

Ne postoji univerzalan odgovor za suočavanje s nasilnim partnerom. Ako ste u nasilnoj vezi, potražite stručnu pomoć. No, već i neki od savjeta ovih stručnjaka mogu pomoći u donošenju daljnje odluke.

Vjerujte svojoj intuiciji: Ako osjećate napetost ili nelagodu, nemojte ignorirati te osjećaje. Istražite što vam intuicija pokušava reći prije donošenja odluke.

Prepoznajte ranjivosti: Zlostavljači koriste vaše slabosti poput osjećaja krivnje ili pretjeranog povjerenja.

Ne pokušavajte ih uvjeriti: Objašnjavanje vašeg stava zlostavljaču je često beskorisno. Umjesto toga, zadržite mirnu granicu, poput: "Možda si u pravu, ali ja se ne slažem".

Povucite se: Ako se osjećate napadnuto, prekinite razgovor, nazovite prijatelja ili se posvetite nečemu što vas smiruje. Najbolji odgovor je često nikakav odgovor, jer bilo što može biti iskorišteno protiv vas.

Oslonite se na podršku: Obratite se osobi od povjerenja ili stručnjaku za pomoć u suočavanju s nasilnom situacijom, pišu iz HuffPosta.