Foto: Joanna Paciorek, Ilustracija Index

DRAGI dnevniče, prošli tjedan sam pogledala film 50 Shades of Grey. Najiščekivaniji film godine. Seks. Dominacija. Lubirkanti. Veganstvo. Moram priznati da sam u kino išla jako nabrijana. Čitala sam knjigu kad je tek izašla, i to je jedina knjiga koju sam ikad bacila. Došla sam do negdje 40. stranice i više nisam mogla, jbg. Ne paše mi, ukusi su različiti, ne možemo svi bit isti, i ostale floskule. Čekala sam da dođe film da vidim u čemu je big deal, i šta reći? Oduševljena sam! Znaš ono kad očekuješ da će nešto bit najveće sranje koje si ikad vidio, i onda nije nego je zapravo baš super i malo ti je neugodno jer si imao predrasude? E super - ovo nije ta situacija.

Znam da se ljudi dijele na one kojima je film super i na one normalne kojima nije sjeo, i ja sam u ovoj drugoj grupi. Neki ljudi kažu da je film najgora stvar koju su ikad vidjeli/doživjeli, i tu moram stat u obranu ovog Hollywoodskog remek djela. Postoje gore stvari od filma 50 Shades of Grey.  Na primjer Ebola. Hitler. Rektalna žgaravica. Znojni pazuh u tramvaju na vrući ljetni dan. Herbalajf. Ivo Sanader. Spot od Josipa Katalenića za pjesmu o filmu 50 Shades of Grey pod pseudonimom Chris Collins.  Hrvatske željeznice. Kim Jong Un. Slovenska pop glazba. Riječ "webinar."
Ima i dobrih strana - u jednom trenutku, film završi.

Koliko god je film meni osobno loš, toliko ga svejedno preporučam svima. Odi to pogledat - ako voliš 50 Shades, odi, a ako ne voliš, ODI! Obavezno! Nisam se ovako nasmijala od filmova Birdemic i The Room (oooobavezno ako još nisi, to je simfonija sreće), i nisam bila sama. Ljudi u dvorani su vrištali od smijeha. Cijeli film je doživljaj, čak i prije nego što počne.

Za početak, kad kupiš karte, uz njih dobiješ i kupon za 30 posto popusta na kondome, i mini lubrikant koji možeš nosit sa sobom u torbi, što je super - kad se sjetim koliko puta sam u tramvaju skužila da opet nisam stavila lubrikant u torbu… aha ne, to su bile žvake. Al svejedno, mini lubrikant za u torbu, jer nikad ne znaš (al zapravo znaš). Druga stvar, u kino dvorani je miks najboljih ljudi. Podijeljeni su na tri grupe. Prva grupa su žene koje obožavaju knjigu i jedva čekaju vidjet film. Sretne su, uzbuđene, i svako malo možeš čut da neka iz grupe citira trailer i kaže: "Mr. Grey will see you now" - i onda se uzbuđeno smiju u kanonu. Moram priznat da sam malo ljubomorna na njih jer se one ipak zabavljaju puno bolje od nas iz druge grupe. Druga grupa su ljudi koji su došli s predrasudama i žele uživat u tome koliko je film trešasto loš. Treća grupa su muškarci koji su došli s curama jer ih vole žele jebat tu večer i ovo je nešto što moraju napravit. Oni se jedini ne zabavljaju tijekom filma, ali kao što sam već navela - film u jednom trenutku završi pa je ok jer će se zabavljat poslije.

Dobra stvar kod ovog filma je da sve tri grupe izlaze zadovoljne, jer svatko dobije upravo ono što je htio. Svi pronađu nešto za sebe, i to je predivno.

Al ajmo na glavnu stvar - sami film. Ovdje će bit nekoliko spoilera, ali ništa što će vam pokvarit doživljaj filma jer je to ko da kažeš da će ti nešto pokvarit doživljaj herpesa.

Za početak, senzacionalistički najavljivane šokantne scene sado-mazo seksa zbog koje će ti preokrenut svemir i zbog kojih  je pametno u kino doć u peleni? Sranje. To je možda bilo hot u ono doba kad smo imali dial-up konekciju i nismo znali za pornhub. Ovo je otprilike šokantno ko spot od Jasne Zlokić. Ima on bič, zaveže on nju za strop i govori joj prostote tipa "grrrr" i "Pitagorin poučak", al to je to. Vidjela sam više sado-maza u Teletubbiesima. Neki ovo zovu pornićem za žene. Ni to nije. Ima sisa, ima guzica, al ima ih i u pjesmi od TBF-a pa ju ne nazivamo porno uratkom. Generalno gledano, ovo je film koji pokušava malo glumit da je pornić, malo sado-mazo, malo romantična komedija, malo drama, a u biti je sve na pola - nema muda zauzet konkretan stav i bit ijedno do kraja. Da je ovaj film čovjek, bio bi Ivo Josipović.

Nisam pročitala knjigu, ali otprilike znam tko je Mr. Grey. Zgodan je. Moćan je. Ima 27 godina i milijarder je. Nije baš romantičan i nije za veze, što ti film neće suptilno pokazat s vremenom jer bi to značilo da se netko potrudio oko razrade likova, pa ćeš u prvih 10 minuta od samog Christiana Greya  čut rečenicu: "Ja ne vodim ljubav. Ja jebem." Točno ovaj trenutak je trenutak u kojem se dvoranom prolomio prvi gromoglasni smijeh. Prvi od mnogih. Ja sam imala super poziciju, jer je iznad mene sjedila cura koja kad se full intenzivno smije zvuči kao galeb, što je super jer sam svako malo imala osjećaj da sam na rivi u Dalmaciji. Nije problem što on ne vodi ljubav nego jebe. Sam ti daj. To je super rečenica. Moćna je. S mudima. Problem je u tome što ti ne vjerujem. Da mi je za vrijeme te rečenice na ekranu bio Vuco, povjerovala bi istog trena. Al nije.

Christian Grey iz knjige nije Christian Grey iz filma (ovo znam jer je cura do mene to rekla: "Ovo totalno nije on.") Grey iz knjige je lik koji ima čelični pogled, ko Putin. Nije samo seksi, on je hodajući seks. Autoritativan je, moćan, i kad ga pogledaš - ZNAŠ da jebe. Glumac koji utjelovljuje Greya u filmu je nježni metroseksualac kojem u pogledu vidiš da razmišlja o manikuri i organskim goji bobicama koje je jeo za doručak. Ne mogu ti vjerovat da jebeš jer izgledaš ko malo ljepša sestra od Siniše Cmrka u tom svom kašmirastom kardiganu. Vjerovala bi ti da kažeš: "Ja ne vodim ljubav, ja kukičam tabletiće" - al ne vjerujem ti da jebeš. Jebeš jedino nas u publici koji smo platili kartu.

Christian Grey je još super, on barem tu i tamo ne priča pa izgleda lijepo - po meni je najgori lik u filmu žena - Anastasia. Anestezija, jer svaka njena rečenica liječi nesanicu. Glumica Dakota Johnson (od milja ćemo ju zvat Strahota Johnson) koja je uputu režisera "budi sramežljiva i plaha" shvatila kao "budi ošamućena i dosadna kao radijski prijenos šahovskog prvenstva u Lipovici". Znam da mora bit plaha i nježna, al ovo ne izgleda plaho i nježno, ovo izgleda ko da joj treba infuzija da dođe k sebi. Opet im se nije dalo postepeno gradit lik jer kog boli k za scenarij kad koketiramo s tim da smo pornić, pa Anestezija odmah u prvoj sceni susreta gospodinu Greyu kaže: "Da ti pričam nešto o sebi? Nemam što reći. Ja sam jako nezanimljiva, pogledaj me." Jer ne daj Bože da ne previše pametna Amerikanka za koju je rađena ova verzija Twilighta za odrasle slučajno mora SAMA zbrojit da je Anestezija sramežljiva i nezanimljiva. Anestezija u filmu ima dvije emocije: "prestrašena napaljenost" i "napaljena prestrašenost", a iskazuje ih ili guranjem olovke u usta ili tako da samo grize usne, što prosječni gledatelj možda ne bi primijetio pa Christian Grey svako malo suptilno publici daje do znanja što se događa rečenicom: "Grizeš usnu, vidim da si napaljena." Inače bi nam full teško bilo pratit kompleksnu priču.

Christian je milijarder koji Anesteziji stalno kupuje poklone tipa laptop, auto i skupe haljine, ali ona i dalje u cijelom filmu ima preklopni mobitel koji si zadnji put mogao kupit na Cronetovoj akciji because fuck logic! Anestezija je plaha djevica koja je cijelo vrijeme čekala posebnog muškarca da joj oduzme himen, ali opet, fuck logic pa će bit s likom koji ima lijepe oči, čaroban osmjeh i sobu punu bičeva.

Nakon što se prvi put poljube i dogovore da će prakticirat snošaj (to je romantika, a ne ti), Christian joj kaže da će prije seksa morat potpisat ugovor o odricanju od odgovornosti (a ako uzme ugovornu obvezu od 24 mjeseca, dobit će i 1000 besplatnih SMS-ova prema svim mrežama). Osim spomenutog ugovora, kaže joj da će od petka do nedjelje morat živjet u posebnoj sobici samo za nju, da će morat bit poslušna curica i da će se morat hranit po jelovniku koji joj on odredi. Pročitaj ovu zadnju rečenicu ponovno i pronađi razliku između Christiana Greya i Fritzla.

Od ostalih psihopatskih momenata bih izdvojila scenu u kojoj Christian Anesteziji brani da pije alkohol jer hej, znaju se već sat i pol pa je logično da joj brani stvari, scenu u kojoj ga ona odjebe pa joj se pojavi u stanu (ne pred vratima, nego u stanu) sa bocom šampanjca i užetom kojim će ju vezat, i scenu u kojoj ju prebaci preko koljena i nalupa po guzici jer mu je proturječila.

Film je zabavan ako ga shvatiš kao neozbiljan treš, ali postoje žene koje nakon filma izlaze iz kina ozarena lica, sa jednom mišlju - Christian Grey je savršeni muškarac. On ne vodi ljubav, on jebe. On ne da ženi da jede što želi jer je on šef i zna bolje - kakav muškarac! Mlati ženu po guzici kad mu proturječi, i zna da "ne" ne znači "ne" - "ne" znači "provali mi u stan i zaveži me užetom pa ću se predomislit, a ako se ne predomislim, lupaj me po guzici dok ne kažem DA." Christian Grey nije savršeni frajer - on je sociopat i zlostavljač. Budimo realni, frajer mlati žene i regulira im kretanje ugovorom. Jedini razlog zašto svijet to puši je zato što je zgodan.

Da je Christian Grey siromašan i/ili ružan, priča bi bila drugačija. Da umjesto custom-made odijela nosi Limited trenirku i jedini izvor prihoda mu je kladionica, bio bi nasilni luzer iz statistike o nasilju nad ženama, a Anestezija bi se skrivala u Sigurnoj ženskoj kući. Ali on je zgodan i bogat, pa je ok. Zgodan i bogat, pa to što tuče žene i ne želi vezu ne znači da je kreten -  on je dubok i neshvaćen.

Žene ne uzdišu za Christianom Greyem zato što su odjednom otkrile svoju sado-mazo-Herbalajf stranu i žele bit submisivne curice koje jedu goji bobice. Sve ovo prolazi ISKLJUČIVO zato što lik ima para. Drugim riječima - nije važno ako si manijak, važno je da imamo butlera. Provalio mi je u stan, al ima helikopter pa je ok. Tuče me po glavi ali nema veze jer ima puno dionica. Bacio me niz stepenice ali niz MRAMORNE stepenice! Da ti to isto napravi Mirko iz Siska koji vozi Golfa dvojku, ne bi ti bilo seksi, pozvala bi policiju.

Fifti šejdz of dvostruki standardi.

Al dobro, ovo nije film koji treba shvatit ozbiljno. Odi ga pogledaj ak nisi, ak zbog ničeg drugog - zbog besplatnog lubrikanta.

Prethodne kolumne Andree Andrassy pročitajte ovdje!